03.02.12 18:27
Как жж ладна эт фигура женская..
..вот эта линия талии, переходящая в линию бедра..
Сие волнующе-выступающее место будто специально создано природой
для подпружинивающей, мягкой и и удобной опоры
оттянутым продовольствием, стройным женским рукам.
...тяжелые пакеты дам мерно раскачиваются в такт горделиво покачивающимся ягодицам..
Вот о чем думается мне, бывает, волоча пару набитых дорожных сумок. Без колесиков.
Задевая и пиная коленками.
Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным.
9 место:
США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.
8 место:
А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
7 место:
В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.
6 место:
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь.
5 место:
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно кара ется штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
4 место:
На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.
3 место:
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас Бог уставиться на голые ноги одетой женщины. В этой стране это считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.
2 место:
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии: отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела. При желании, фото можно склеить.
1 место:
В Гонконге жена, которой изменил муж, имеет полное право убить неверного супруга, но только голыми руками. А что касается любовницы мужа, ее можно убить чем угодно.”
03.02.12 14:24
Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.
… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.
- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.
Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул, что то типа «опять что то сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.
Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?
То, что нас опасались почти все взрослые соседи никоем образом не говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.
На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.
Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на коврик перед дверью. Во первых, писать мы не хотели, а во вторых хорошо помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа, вдохновленный теткиными непедагогическими словами опять воспитывал его, потом все вместе, дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать квартиру, где писал на коврик. Но мама почему то на коврик даже не посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на дверь и сказала – «Иди сынок домой»
Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.
Далее в комментариях=)
03.02.12 14:13
Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?!"
02.02.12 16:47
Великобритания.
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так:
Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.
